1. 跟女朋友一起去见她父母,见到一漂亮女人给我们开门,我嘴特甜地打招呼:阿姨好! 漂亮女人噗嗤一笑说:傻娃子,我是她姐姐,我妈说得真是一点没错,能看上我妹妹的,眼睛果然够瞎! 2. 老婆是清华大学的校花,而我只是蓝翔挖掘机专业的学渣。 我们结婚这...
1. 跟女朋友一起去见她父母,见到一漂亮女人给我们开门,我嘴特甜地打招呼:阿姨好! 漂亮女人噗嗤一笑说:傻娃子,我是她姐姐,我妈说得真是一点没错,能看上我妹妹的,眼睛果然够瞎!
2. 老婆是清华大学的校花,而我只是蓝翔挖掘机专业的学渣。
我们结婚这三年,我对老婆很是感激,觉得她嫁给我是委屈了她。
今天是我们结婚周年纪念日,我问她:你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?
老婆笑了笑说:没有,我只是找我专业对口的男人!
我好奇的问:老婆,你学什么专业的?
老婆:家族传承,杂技,耍猴的!
3. 相亲一个帅哥,居然没看上我,我问他怎么没看上,他说:“矮。”我一听这么实诚,就对他说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”他赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错,我抽的。
4. 大学时候,有段时间班里拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里大喊:我是猪!
后来由于晚上声音太大,影响不好,就改了规则,给女生打电话,打通之后必须要很诚恳的说:你知道吗?有三个字我很想对你说,虽然难于启齿,但我还是决定要告诉你“我~是~猪”……
后来有一次,一哥们有事,给班上某女生打电话,上来就开始卖关子:喂~~你知道我是谁吗?
女生哈哈大笑一阵以后说:知道,你是猪嘛!
5. 我正扶着8万多一平方房子阳台的扶手思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱 有权之后呢?这时设计师转过头来对我说:“你愣着发呆干嘛呢?赶紧拉尺子啊!赶紧帮忙量完我回去好做方案”。
6. 几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
7. 儿子以前很喜欢看熊出没,可最近奇怪了,熊出没一集都不看了。
我就问他:儿子,你最近怎么了,熊出没不是最喜欢看的吗?
儿子:爸爸我不想看了,我长大了,熊出没太幼稚了!
我又问:那你现在都看什么不幼稚的动画片?
儿子:小猪佩奇......
8. 一个大爷给我们公司送水,正在办公室吹着空调的我问道:“大爷您都这么大岁数了怎么还在干活啊!这一个月才能挣多少钱呀?”
大爷擦了擦汗笑着说道:“哎,我这人闲不住啊,只好一个月赚个1万块玩玩。”
啥?我忽然觉得办公室的空调坏了,咋越吹越热呢?
9. 我是老师,因为疫情关系,领导让我们在网上授课,以前一下课,学生们围着我问的问题都是:老师这个题什么意思?老师这个答案对不对?老师明天的作业抽几组?现在一下课,叮叮当当响:老师你怎么不开美颜啊?老师你家的网速怎么那么慢?老师你弄个调音台吧,我爸爸就是卖这个的!
10.女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来?逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。我......
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