跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看。我从试衣间出来后，老妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长得一点都不随我，丑死啦。”这时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样！” 爸爸说：“你算算这道题得数是几？”女儿：“5” 爸爸：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”女儿：“爸爸，你再出一道等于100的吧！” 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。女人说：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”女人笑笑说：“没关系，我可以等。”哈哈！

前几天做高铁回沈阳，路过长城站时旁边座位上来一个妹子，心脏不争气的猛烈跳动几下，心理对自己说，这就是我一直期待的女神，思来想去如何搭讪，正好打了个喷嚏，天助我也，于是我开口问，请问你带卫生巾了吗？卫生纸？纸巾？什么鬼……

第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问：多少钱？老板说：15块！我很惊讶：上次才10块，怎么这次要15？老板反问：你确定？我肯定回答：真的！我肯定！老板：那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。 半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说：“那好吧，你自己决定吧！”从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深…… 老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：呵呵，这还想考我？当然是家花香了啊。老婆，啪，就是一巴掌。老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？ 有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。